「両親の仲が悪かった」
そう振り返るとき、あなたはこう思っていませんか。
「でも、直接自分に何かされたわけじゃないし」
「喧嘩してたのは両親で、私は関係ないから」
「見てただけ、聞いてただけだから、たいしたことない」
親から直接暴力を振るわれたわけでも、罵倒されたわけでもない。だから、自分は被害者じゃない——そう思って、自分の辛さを否定していませんか?
もしそうだとしたら、知ってほしいことがあります。
両親の不仲を見るだけでも、子供の心は深く傷つきます。
夫婦喧嘩を目撃すること、板挟みにされること、緊張した家庭で育つこと——これらはすべて、子供に深刻な影響を与える「心理的虐待」に分類されます。「面前DV」という言葉を聞いたことがあるでしょうか。子供の前で行われる夫婦間の暴力や激しい口論は、たとえ子供に直接危害を加えなくても、虐待として法的にも認識されています。
「直接何もされてないから」——その考えを、今日、手放してみませんか。
この記事では、夫婦仲の悪さが子供に与える影響と、それがあなたの今の生きづらさとどう関連しているのかを見ていきます。読み終わる頃には、あなたが感じていた辛さが、決して「甘え」ではなく、正当なものだと気づけるはずです。
「直接何もされてないから」という誤解
見るだけでも、聞くだけでも、子供は傷つく
子供にとって、親は世界のすべてです。その親同士が争っている——それを目の当たりにすることは、子供にとって世界が崩れ去るような恐怖です。
大人の視点では「夫婦の問題」に見えるかもしれません。
でも、子供の視点では違います。
自分の大切な二人が傷つけ合っている。
自分の安全を守ってくれるはずの人たちが、お互いを攻撃している。
いつ自分に矛先が向くか分からない。
これは、子供にとって耐えがたい恐怖です。
東京都の調査によれば、配偶者暴力の目撃は子どもの心理的虐待に該当し、児童虐待防止法における「児童虐待」として位置づけられています。また、アメリカ心理学会の研究では、家庭内暴力を目撃した子どもは、直接虐待を受けた子どもと同程度の心理的トラウマを抱えることが明らかになっています。
「見ただけ」「聞いただけ」——それは決して軽い経験ではないのです。
「面前DV」という概念
2004年の児童虐待防止法改正により、子どもの目の前での配偶者への暴力(面前DV)は、心理的虐待として明確に位置づけられました。
面前DVとは、子どもが同居する家庭における配偶者への身体的暴力、精神的暴力、性的暴力などを指します。直接子どもに危害を加えなくても、子どもがそれを目撃したり、聞いたりすることで心理的な傷を負うため、虐待とみなされるのです。
厚生労働省の統計では、心理的虐待の相談対応件数は年々増加しており、2022年度には約12万件に達しています。その多くが面前DVに関連するものです。
つまり、あなたが経験したことは、社会的にも法的にも「虐待」として認識されているのです。
「直接何もされてない」——その認識は、誤りなのです。
子供には安全で安定した環境が必要
子供の健全な発達には、安全で安定した環境が不可欠です。
家庭は、子供にとって「安全基地」でなければなりません。
ハーバード大学の発達心理学研究によれば、安定した愛着関係と安全な環境は、子どもの脳の発達、情緒の安定、社会性の獲得に決定的な影響を与えます。逆に、不安定で緊張した環境では、子どもは常にストレス状態に置かれ、健全な発達が妨げられます。
両親が仲良くしていることは、子供にとって贅沢な条件ではありません。
それは、子供の心が育つために必要な、基本的な環境なのです。
夫婦仲が悪い家庭で育つということは、
この「安全基地」を持てないまま成長するということ。
それは、どれほど大きなハンディキャップだったでしょうか。
夫婦仲が悪い家庭の特徴
あなたの家庭は、どんな雰囲気でしたか? 以下の特徴に、心当たりがあるかもしれません。
常に緊張感がある家
いつ喧嘩が始まるか分からない
朝起きたとき、学校から帰るとき——いつも「今日は大丈夫かな」と考えていませんでしたか。
玄関のドアを開ける前に深呼吸する。リビングの空気を確かめる。親の表情を伺う——そんな習慣がついていたかもしれません。
家にいても気が休まらない
本来、家は安らぐ場所のはずです。でも、あなたにとって家はどうでしたか。
常に緊張していた。親の機嫌を伺いながら過ごしていた。自分の部屋にいても、リビングから聞こえる声や物音に神経を尖らせていた——そんな経験はありませんでしたか。
「早く大人になって、家を出たい」——そう思っていた子供時代。それは、家が安全な場所ではなかったからです。
子供が板挟みにされる
「お父さん(お母さん)についてどう思う?」
こんな質問を、片方の親からされたことはありませんか?
答えに困る質問です。どちらの味方をしても、もう片方を傷つける。中立でいようとしても、「あなたは私の味方じゃないの?」と責められる。
子供にとって、両方とも大切な親です。どちらかを選ぶなんて、できるはずがありません。でも、選ばざるを得ない状況に追い込まれる——それは、子供に耐えがたい葛藤を強いることです。
片方の親から、もう片方の悪口を聞かされる
「お父さんはひどい人なのよ」
「お母さんは本当にわがままで」
子供の頃、親からこんな話を聞かされませんでしたか。
もう片方の親の悪口を聞くとき、子供はどんな気持ちになるでしょうか。悪口を言われている親も大切。でも、目の前で話している親も大切。どちらの気持ちにも寄り添えず、ただ黙って聞くしかない——その辛さは、言葉にできないほどです。
両親の間を取り持つ役割を期待される
「お父さんを説得して」
「お母さんの機嫌を直して」
本来、夫婦の問題は夫婦で解決すべきです。でも、子供が仲裁役を期待される——これは役割の逆転であり、子供に過度な責任を負わせることです。
「自分がうまく立ち回れば、両親は仲良くなるかもしれない」——そう思って、必死に努力した経験はありませんか。でもそれは、子供が背負うべき責任ではなかったのです。
子供が親の相談相手にされる
夫婦の問題を子供に話す
子供は、親の相談相手ではありません。親の感情的なサポート役でもありません。
でも、親から夫婦関係の悩みを打ち明けられた経験はありませんか。長時間、親の愚痴を聞かされた夜。「あなただけが頼りなの」と言われた記憶。
「お母さん(お父さん)は可哀想なのよ」
そう言われて、親を慰める役割を担っていませんでしたか。
子供のあなたが、親の感情をケアする——これは本来あるべき姿ではありません。親が子供の感情をケアすべきなのに、逆転してしまっています。
小学生のあなたが、中学生のあなたが、親の涙を拭いていた。親の孤独を埋めていた——それは、どれほど重い負担だったでしょうか。
喧嘩の目撃
大声での口論
夜、布団にくるまって、両親の怒鳴り声を聞いていた。そんな経験はありませんか。
「聞きたくない」と耳を塞いでも、声は聞こえてくる。「早く終わってほしい」と祈るしかない——その無力感を、覚えているでしょうか。
物が飛ぶ、壊れる音
食器が割れる音。ドアが激しく閉まる音。何かが投げられる音——そういう音を聞くたび、体が固まっていませんでしたか。
音が聞こえるたびに、心臓がドキドキする。「もっとひどくなったらどうしよう」という恐怖。それは、子供には耐えがたいストレスです。
身体的暴力を目撃する
もっと深刻なケースでは、片方の親がもう片方に暴力を振るう場面を目撃したこともあるかもしれません。
殴る音。泣き叫ぶ声。血を見たこと——そういう記憶は、何年経っても消えません。トラウマとして、今も心に残っているかもしれません。
カリフォルニア大学の長期追跡研究では、家庭内暴力を目撃した子どもは、成人後もPTSD(心的外傷後ストレス障害)の症状を示す割合が高く、特にフラッシュバックや回避行動が顕著であることが報告されています。
冷戦状態
喧嘩よりも、もっと息苦しいのが「冷戦状態」かもしれません。
親同士が口を聞かない
何日も、何週間も、親同士が会話をしない。同じ家にいるのに、まるで存在しないかのように無視し合う——その重苦しい空気の中で、あなたは過ごしていました。
静かだけど重苦しい雰囲気
怒鳴り声はない。でも、空気が冷たい。誰も笑わない。会話が最低限。食卓は静まり返っている——そんな家庭でしたか。
子供は敏感です。言葉がなくても、空気で分かります。「何かおかしい」「何か悪いことが起きている」——そう感じながら、でもどうすることもできない。
静かな緊張は、激しい喧嘩とは違う形で、子供の心を蝕みます。
子供を使って間接的にやり取り
「お父さんに○○って伝えて」
直接話せばいいことを、わざわざ子供を介して伝える。あなたは「伝書鳩」のように、メッセージを運ばされていませんでしたか。
「お母さんが、夕食いらないって」
「お父さんが、これ渡してって」
その役割は、子供にとって大きな負担です。伝えるたびに、自分が両親の不仲の「証人」であることを突きつけられます。
子供が緩衝材にされる
両親が直接ぶつかり合わないように、子供が間に入る。子供がいる場で話をする——そうすることで、激しい衝突を避ける。
一見、喧嘩が少なくて良いように見えるかもしれません。でも、子供は「自分がいないと両親はもっとひどく喧嘩するんだ」というプレッシャーを感じます。
「自分が両親を繋ぎ止めている」——その重責を、子供が背負うべきではありません。
離婚の話題が出る
「いつか離婚する」
親からこの言葉を聞いたとき、あなたはどう感じましたか。
恐怖? 安堵? 混乱? おそらく、複雑な感情が入り混じっていたでしょう。
「あなたがいなければ離婚できる」
これは、最も子供を傷つける言葉の一つです。
「自分のせいで、親が不幸なんだ」「自分がいなければ、親は楽になれるんだ」——そう思い込ませます。
子供は、自分の存在が両親の不幸の原因だと感じるようになります。これは、自己肯定感を根本から破壊します。
「あなたはどっちについてくる?」
離婚の話が出たとき、「どちらと暮らしたい?」と聞かれた経験はありませんか。
これは、子供に究極の選択を迫ることです。どちらかを選べば、もう片方を見捨てることになる——そんな選択を、子供にさせるべきではありません。
夫婦仲の悪さが子供に与える具体的な影響
両親の不仲が、子供時代のあなたの心にどんな影響を与えたのか。主なものを見ていきましょう。
安心感の欠如——家が安全な場所ではなくなる
子供にとって、家は「安全基地」であるべきです。でも、あなたにとって家はどうでしたか。
むしろ外の方が安心だった。学校にいる方が楽だった。友達の家が羨ましかった——そんな風に感じていませんでしたか。
家にいても、リラックスできない。常に神経を尖らせている。親の機嫌、親の声のトーン、物音——すべてに敏感になっていました。
国立成育医療研究センターの調査では、家庭内に緊張状態がある環境で育った子どもは、ストレスホルモン(コルチゾール)の分泌が慢性的に高く、これが発達や健康に悪影響を及ぼすことが示されています。
この慢性的な緊張状態が、「世界は不安定で危険だ」という認識を作り出します。幼少期に安全な環境で育った子供が持つ「世界は基本的に安全だ」という基本的信頼感を、あなたは育むことができませんでした。
自己肯定感の低下——「自分のせい」という思い込み
子供は、自分中心に物事を考えます。「両親が喧嘩するのは、自分が悪い子だからだ」——そう思い込んでしまうことがあります。
「自分がもっと良い子だったら、両親は仲良くできたのに」
「自分が生まれなければ、両親は幸せだったのに」
特に「あなたがいなければ離婚できる」という言葉を直接的・間接的に受け取った場合、自分の存在が両親の不幸の原因だという思い込みが形成されます。
コロンビア大学の研究では、両親の不和を自分のせいだと考える子どもは、自己評価が低く、抑うつ傾向が高いことが明らかになっています。
感情表現の学習機会の喪失
健全な家庭では、親の姿を見て、怒りや悲しみの適切な表現方法を学びます。でも、親が感情的に爆発するか、または完全に抑圧するか——両極端な対処しか見てこなかったあなたは、健全な感情表現を学ぶ機会を失いました。
自分が感情を表に出すと家の緊張が高まる——そう学習したあなたは、感情を抑え込む癖がついたかもしれません。または、その反動で感情のコントロールが困難になったかもしれません。
健全な人間関係のモデルの欠如
子供は、親の関係を見て、人間関係を学びます。特に、恋愛や結婚のイメージは、両親の関係が基盤になります。
喧嘩、無視、冷戦——あなたが見てきた夫婦関係が、「夫婦ってこういうものだ」というモデルになってしまいました。健全なパートナーシップのイメージを、あなたは持つことができなかったのです。
イェール大学の研究では、両親の結婚生活の質が、子どもの将来の恋愛関係や結婚生活に大きな影響を与えることが示されています。
役割の逆転——早すぎる大人化
本来、親が子供の世話をするべきです。でも、親の感情をケアする、親を慰める、親の機嫌を取る——そんな役割を、子供のあなたが担っていませんでしたか。
「この家を守るのは自分だ」「自分がしっかりしなければ」——まだ小学生なのに、中学生なのに、そんなプレッシャーを感じていました。
友達と遊ぶより家の心配をする。勉強や趣味に集中できず、いつも親のことが頭から離れない——子供らしく、無邪気に笑い、失敗し、甘える時間を、あなたは奪われていたのです。
トラウマとしての記憶
怒鳴り声、泣き声、物が壊れる音、緊張した空気——これらの記憶は、トラウマとして心に刻まれます。
先に述べたカリフォルニア大学の長期追跡研究では、家庭内暴力を目撃した子どもは、成人後もPTSD(心的外傷後ストレス障害)の症状を示す割合が高く、特にフラッシュバックや回避行動が顕著であることが報告されています。
これらの影響が、大人になった今のあなたにどう現れているのか——次のセクションで見ていきます。
今のあなたへの影響——夫婦仲の悪さ特有の生きづらさ
幼少期に両親の不仲を経験したことが、今のあなたにどう影響しているのか。特に「夫婦仲の悪さ」に特有の影響を見ていきましょう。
対立場面での過剰な身体反応
会議で意見が対立すると動悸がする、職場で誰かが怒っていると自分には関係なくても不安になる——理性では「自分のことじゃない」と分かっていても、体が反応してしまいます。
これは、幼少期に両親の喧嘩を目撃したトラウマによる生理的反応です。人が怒鳴り合う場面に居合わせると動悸、吐き気、冷や汗——過去の恐怖体験が体に記憶されているのです。
パートナーシップへの深い不安
恋愛や結婚を考えると「親みたいになったらどうしよう」という恐怖。些細な意見の相違を「もう終わりだ」と感じる。少しの沈黙を「嫌われたのでは」と恐れる——これは、健全な夫婦関係のモデルを見ずに育った影響です。
また、親と同じパターンを繰り返してしまう、または親の逆を極端に求めてしまう——どちらも、幼少期に見てきたパターンが無意識に刷り込まれた結果です。
「自分が両者を繋ぎ止めなければ」という過度な責任感
職場でも友人関係でも、対立している人たちの間に入って調整しようとする。「自分が何とかしなければ」と常に感じる——これは、幼少期に両親の間を取り持つ役割を担っていた名残です。
「自分のせいで関係が壊れる」という恐怖
何か問題が起きると「自分のせいだ」と思い込む。人間関係がうまくいかないと「自分が至らないから」と自分を責める——先にも述べましたが、幼少期に「両親の喧嘩は自分のせい」と感じていた思い込みが、今も続いているのです。
これらの具体的な性格特性——自己犠牲、人の顔色を伺う、対立を恐れる、感情のコントロール困難など——については、「毒親育ちに多い性格特徴」の記事で詳しく解説しています。
そこでは、なぜその性格特性が形成されたのか、日常生活でどう現れるのか、どう対処すればいいのかを、具体的に説明しています。
なぜ「自分には何もされてない」と思ってしまうのか
ここまで読んで、「確かに辛かった」と感じた方もいるでしょう。でも同時に、「でも、自分には直接何もされてないし…」という思いも残っているかもしれません。
なぜ、私たちはそう思ってしまうのでしょうか。
直接的な被害が分かりやすい
殴られた、蹴られた——それは明確な被害です。誰が見ても「虐待だ」と分かります。
でも、「見ただけ」「聞いただけ」は、直接的な被害が見えにくい。だから、「これは虐待じゃない」と思ってしまいます。
社会的にも認識が低い
「夫婦喧嘩は家庭の問題」「子供には関係ない」——そういう考え方が、社会にはまだ根強く残っています。
学校の先生も、親戚も、周りの大人たちも、「夫婦のことだから」と見て見ぬふりをしたかもしれません。誰も「これは子供にとって虐待だ」とは言ってくれませんでした。
社会全体が認識していないから、あなた自身も「これは問題じゃない」と思い込んでしまう——それは当然のことです。
親自身も「子供は関係ない」と思っている
多くの親は、「夫婦の問題と子育ては別」だと考えています。
「子供には関係ないから」
「子供の前では喧嘩しないようにしているから」
「子供は分かっていないだろう」
でも、子供は敏感です。すべて分かっています。感じています。
親が「関係ない」と思っていても、子供は深く傷ついている——そのギャップが、あなたの「自分には何もされてない」という認識を強化してしまいます。
比較してしまう
「自分より酷い家庭もある」
「直接暴力を受けた子に比べれば、マシだった」
そうやって、自分の辛さを相対化していませんか。
でも、辛さに序列はありません。あなたが辛かったのなら、それで十分です。他の誰かと比べる必要はないのです。
「仲が悪いだけで虐待?」という疑問に答える
「でも、夫婦喧嘩なんてどこの家庭でもあるよね?」
「仲が悪いだけで虐待って言い過ぎじゃない?」
そう思う方もいるかもしれません。確かに、どの夫婦も完璧ではありません。喧嘩することもあるでしょう。
では、「普通の夫婦喧嘩」と「子供への虐待になる夫婦喧嘩」の違いは何でしょうか。
境界線は「頻度・激しさ・子供の巻き込み方」
頻度
時々の喧嘩は、どの家庭にもあります。でも、それが週に何度も、毎日のように続くなら——それは問題です。
子供が常に緊張状態に置かれるほどの頻度なら、それは虐待的環境と言えます。
激しさ
意見の食い違いを話し合う程度なら問題ありません。でも、怒鳴り合う、物を壊す、暴力が伴う——そのレベルになれば、子供に深刻な影響を与えます。
子供の巻き込み方
夫婦が話し合い、子供を巻き込まないよう配慮している——それなら、子供への影響は最小限です。
でも、子供の前で激しく喧嘩する、子供を味方につけようとする、子供に愚痴を言う——そういう巻き込み方をするなら、それは虐待的です。
子供に安全で安定した環境を提供できていたか
最も重要な判断基準は、子供が安心して過ごせる環境だったかということです。
家にいて、リラックスできていましたか?
親を信頼し、頼ることができましたか?
子供らしく、のびのびと過ごせていましたか?
もし答えが「NO」なら——あなたの家庭環境は、子供にとって健全ではなかったのです。
あなたの経験はどうでしたか
チェックリストを作ってみました。あなたの家庭に当てはまるものがあるか、確認してみてください。
3つ以上当てはまるなら、あなたの家庭環境は健全とは言えなかったかもしれません。
あなたの辛さは正当
最後に、最も大切なことを伝えます。
「直接何もされてない」は関係ない
あなたに直接暴力が振るわれたかどうか——それは関係ありません。
両親の不仲を見ること、聞くこと、その緊張の中で育つこと——それ自体が、子供にとって十分に辛い経験です。
面前DVとして法的にも認識されているように、これは虐待なのです。
見ること、聞くことも十分に辛い経験
布団にくるまって、両親の喧嘩の声を聞いていた夜。
玄関のドアを開ける前に、「今日は大丈夫かな」と深呼吸していた日々。
両親の板挟みになり、どちらの味方もできず苦しんでいた時間。
それらはすべて、辛い経験でした。トラウマになるほどの経験でした。
「見ただけ」「聞いただけ」——その言葉で、自分の辛さを否定しないでください。
子供として安心できる環境が必要だった
あなたは、安心できる家庭で育つ権利がありました。
親に守られ、安全を感じ、子供らしく過ごす——それは、贅沢な要求ではありません。すべての子供に必要な、基本的な環境です。
でも、あなたはそれを得られませんでした。常に緊張し、親を気遣い、「自分がちゃんとしなければ」と頑張っていました。
それは、子供が背負うべき重荷ではありませんでした。
あなたが感じていた恐怖や不安は本物
「大げさかも」「気にしすぎかも」——そう思っていませんか。
でも、あなたが感じていた恐怖は本物です。不安は正当です。辛さは事実です。
心理学的にも、医学的にも、法的にも——あなたの経験は虐待として認識されるものです。
だから、もう自分を責めないでください。「自分には何もされてないから」と、自分の辛さを否定しないでください。
あなたは、辛い環境で育ちました。
それは、あなたのせいではありません。
そして、その辛さを感じることは、正当な権利です。
まとめ
両親の仲が悪い家庭で育つこと——それは、子供に深刻な影響を与えます。
直接暴力を振るわれなくても、喧嘩を見るだけで、聞くだけで、緊張した空気の中で過ごすだけで——子供の心は傷つきます。
面前DVという言葉が示すように、これは法的にも虐待として認識されています。「見ただけ」「聞いただけ」は、決して軽い経験ではないのです。
あなたが感じていた辛さ——それは正当なものです。
「自分には何もされてない」——その認識を、今日、手放しましょう。
あなたは十分に辛い経験をしてきました。そして、その辛さを認めることが、癒しへの第一歩です。
一人で抱え込まないでください。
もしカウンセリングを受けることができるなら、専門家に話してみることも選択肢の一つです。トラウマに詳しいセラピストは、あなたの経験を理解し、癒しをサポートしてくれます。
また、同じような経験をした人たちとつながることも助けになります。「自分だけじゃなかった」と気づくことで、孤独感が和らぎます。
あなたの人生は、あなたのものです。過去の傷に縛られず、これからを自分らしく生きる——その権利が、あなたにはあります。
次回の記事では、「毒親が『普通』と思っている理由 – 世代連鎖のメカニズム」について解説します。なぜ親はあの行動が問題だと気づかないのか——一緒に理解していきましょう。
一歩ずつ、あなたのペースで。焦らなくて大丈夫です。
参考文献
- 児童虐待防止法(2004年改正) – 面前DVの心理的虐待としての位置づけ
- 厚生労働省「児童虐待相談対応件数」統計
- 東京都配偶者暴力対策基本計画
- アメリカ心理学会(APA) – 家庭内暴力目撃と子どものトラウマに関する研究
- ハーバード大学発達心理学研究 – 愛着関係と安全な環境の重要性
- カリフォルニア大学 – 家庭内暴力目撃とPTSDに関する長期追跡研究
- コロンビア大学 – 両親の不和と子どもの自己評価に関する研究
- イェール大学 – 両親の結婚生活の質と子どもの将来の関係性に関する研究
- 国立成育医療研究センター – 家庭環境とストレスホルモンに関する調査
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