「親のことを考えると、なぜか息が詰まる」
「実家に帰ると、どっと疲れてしまう」
「親は悪い人じゃないはずなのに、なぜかモヤモヤする」
こんな風に感じたことはありませんか?
周りからは「親思いの良い娘さん」と言われる。親も表向きはあなたを大切にしている。でも、心のどこかで違和感を感じている。その違和感を口にすると「親不孝だ」と責められそうで、誰にも相談できない。
もしそうだとしたら、あなたは一人で頑張りすぎているのかもしれません。
この記事では、「毒親」とは何かについて、一緒に考えていきたいと思います。読み終わる頃には、あなたが感じている漠然とした違和感の正体が、少し見えてくるかもしれません。
毒親とは何か?
シンプルな定義
毒親という言葉を聞いたことがある方は多いと思います。でも、具体的にどういう親を指すのか、はっきりとは分からないという方も多いのではないでしょうか。
毒親とは、一言で言えば「子供に多大な悪影響を与える親」のことです。
もう少し詳しく言うと、「自分の都合や欲求のために、子供を使ってしまう親」と言えるでしょう。
ここで大切なのは、「悪い人」という意味ではないということです。親自身に悪意がなくても、結果的に子供に深い傷を負わせてしまうことがあります。
「自分の都合のために子供を使う」とは?
では、「自分の都合のために子供を使う」とは、具体的にどういうことでしょうか。
たとえば、こんなことです。
感情的な都合
「私はピアノを習いたかったのに習えなかった。だからあなたには絶対に習わせる」というように、親の叶わなかった夢を子供に押し付ける。
経済的な都合
「あなたを育てるのにこれだけお金をかけたのだから、将来は面倒を見てもらって当然」と、子供を将来の保険のように扱う。
社会的な都合
「○○さんの娘さんは有名大学に行ったのに」と、世間体や自分のメンツのために、子供にプレッシャーをかける。
感情のはけ口
仕事や夫婦関係のストレスを、子供にぶつけてしまう。
こうした行動の根底にあるのは、「子供は親とは別の一人の人間である」という認識の欠如です。子供を、自分の延長や所有物のように扱ってしまうのです。
「でも、うちの親は優しいときもあるし…」
ここまで読んで、「でも、うちの親はいつも厳しいわけじゃない」「優しいときもある」と思った方もいるかもしれません。
それは当然のことです。
毒親も人間です。常に100%子供に悪影響を与えているわけではありません。優しい瞬間もあれば、子供のことを本当に心配している部分もあるでしょう。
だからこそ、判断が難しいのです。
「親は自分のことを思ってくれている。だから私が我慢すればいい」
「悪い親じゃないのに、不満を感じる自分がおかしいのかも」
そんな風に、自分を責めてしまっていませんか?
毒親には様々な形がある
ここからは、毒親にはどんな形態があるのか、具体的に見ていきましょう。
あなたの経験と重なる部分があるかもしれません。もしそうだとしても、それはあなたがおかしいのではなく、その違和感には理由があるということです。
1. 精神的にコントロールされる
殴る蹴るといった暴力がなくても、言葉や態度で深く傷つけられることがあります。
否定と批判を繰り返される
「あなたは本当にダメね」「何をやっても中途半端」など、存在そのものを否定するような言葉を日常的に言われる。
他の子と比較される
「お姉ちゃんは優秀なのに」「○○ちゃんは親孝行なのに」と、常に誰かと比べられ、劣っていると言われる。
無視される
話しかけても返事をしない、存在を無視する。これは「暴力じゃないから」と見過ごされがちですが、子供にとっては深刻な傷となります。
脅される
「言うことを聞かないなら出て行け」「お前なんかいらない」など、恐怖で支配しようとする。
罪悪感を植え付けられる
「あなたを育てるのにどれだけ苦労したと思っているの」「私がこんなに頑張っているのに、あなたは何もしてくれない」など、常に借りがあるかのように感じさせる。
あなたは、こうした言葉を日常的に聞いていませんでしたか?
もしそうだとしたら、それは決して「普通」のことではありません。
2. 過干渉・過保護という名のコントロール
「あなたのため」という言葉とともに、すべてを決められてしまう。これも毒親の一つの形です。
あなたの意思決定をすべて親がする
進路、友達、服装、習い事…何を選ぶにも親の許可が必要で、自分で決めることができない。
プライバシーがない
日記を読まれる、スマホをチェックされる、部屋に勝手に入られる。
失敗を許してもらえない
「失敗しないように」と先回りされ、自分で試行錯誤する機会を奪われる。
親から離れることを阻止される
一人暮らしや結婚を反対される、友達と遊ぶことを嫌がられる。
このタイプの親は、周りからは「子供思いの良い親」と見られることも多く、本人も「親は私のことを心配してくれている」と思い込んでしまいがちです。
でも、本当の愛情は、子供の自立を願うものです。子供を自分の手元に置いておきたいという親の欲求は、「愛情」とは別のものかもしれません。
3. 放っておかれる(ネグレクト)
反対に、子供のことをほとんど気にかけない親もいます。
基本的な世話をしてもらえない
食事が不規則、服が汚れている、病気になっても病院に連れて行ってもらえない。
感情的なサポートがない
嬉しいことを話しても興味を示さない、辛いことがあっても慰めてくれない、そもそも話を聞いてくれない。
一人で何でもしなければならない
小さい頃から自分のことは全部自分でやり、時には弟や妹の面倒まで見なければならなかった。
こういう環境で育つと、「自分は大切にされる価値がない」「頼ってはいけない」という思い込みが形成されることがあります。
4. 完璧を求められる、支配される
親の価値観や考え方を強制される
「女の子はこうあるべき」「うちの家ではこれが当たり前」など、異なる意見を許されない。
条件付きの愛情
「○○したら褒めてあげる」「良い成績を取ったら愛してあげる」など、何かを達成しないと愛されない。
親の機嫌で態度が変わる
昨日は優しかったのに、今日は些細なことで激怒する。いつも親の顔色を伺わなければならない。
反抗や異なる意見を許されない
「親に口答えするな」「黙って従え」と、自分の考えを表現することを許されない。
このような環境では、「自分の気持ちよりも、相手(親)の機嫌が大事」というパターンが身についてしまいます。
5. 本来親がすべきことを子供がする
親の愚痴の聞き役にされる
「お父さんがこんなひどいことをした」「仕事が辛い」など、本来子供に言うべきではない話を聞かされる。
親の世話をさせられる
子供なのに、親の感情的なサポートをする役割を担わされる。
兄弟の世話を任される
親の代わりに、弟や妹の面倒を見なければならない。
経済的な責任を負わされる
子供のうちから働かされる、お金の心配をさせられる。
こうした「役割の逆転」が起きると、「私がしっかりしなければ」という思いが強くなり、大人になってからも自己犠牲的な行動を取りやすくなります。
もしかして、あなたも「私がしっかりしなければ」と、常に責任を感じていませんか?
毒親が子供に与える影響
では、なぜこうした親子関係が問題なのでしょうか。
「別に殴られたわけじゃないし」
「食べ物も着る物も与えてもらっていたし」
「他の家に比べれば恵まれていたかもしれない」
そう思うかもしれません。
でも、毒親が与える影響は、目に見える傷だけではないのです。
幼少期は人格が形成される大切な時期
人間の性格や価値観は、主に子供の頃に形成されます。
この時期に、「自分は愛される存在だ」「自分には価値がある」「世界は安全な場所だ」という感覚を育むことが、とても大切なのです。
でも、毒親のもとで育つと、代わりにこんな思い込みが形成されてしまいます。
- 「自分には価値がない」
- 「愛されるためには、何かをしなければならない」
- 「自分の気持ちを表現してはいけない」
- 「他人を信頼してはいけない」
- 「完璧でなければ、認められない」
こうした思い込みは、あなたが意識していなくても、心の奥深く(潜在意識)に刻み込まれています。
そして大人になった今も、あなたの行動や感情に影響を与え続けているのです。
大人になってからも続く影響
幼少期に形成された思い込みは、大人になってからも様々な形で現れます。
自己肯定感が低い
何かを成し遂げても「たまたま運が良かっただけ」と思い、失敗すると「やっぱり自分はダメだ」と過度に落ち込む。
他人の目を過度に気にする
常に「どう思われているか」が気になり、自分らしく振る舞えない。嫌われることを極度に恐れる。
自己犠牲的になる
自分のことは後回しにして、他人を優先してしまう。「NO」と言えない。頼まれると断れない。
相手の機嫌を伺う
相手が少しでも不機嫌そうだと「自分のせいかも」と思い、相手の機嫌を取ろうと必死になる。
人間関係のパターンが繰り返される
親との関係と似たパターンが、職場や恋愛でも繰り返される。支配的な人やモラハラ傾向のある人を選んでしまうことも。
完璧主義で自分を追い詰める
少しのミスも許せず、常に完璧であろうとして疲れてしまう。
自分の気持ちが分からない
「私は本当は何がしたいんだろう?」「これは本当に自分の気持ち?」と、自分の感情が分からなくなる。
これらは、決してあなたの性格の問題ではありません。
幼少期の環境によって「学習されたパターン」なのです。
なぜ30代になってから気づく人が多いのか
興味深いことに、「30代になってから急に生きづらさを感じるようになった」という方が多くいます。
これには理由があります。
学生時代は枠組みがあった
学校という環境では、ある程度やるべきことが決まっています。「言われたことをきちんとやる」ことで評価されるため、毒親育ちの特徴がむしろプラスに働くこともありました。
社会に出て自分で決める場面が増えた
仕事では、自分で判断する場面が増えます。でも「自分で決める」という経験が不足していると、ここで困難に直面します。
人間関係が複雑になった
職場や恋愛など、複雑な人間関係の中で、幼少期のパターンが問題として表面化します。
人生の転機で振り返る機会が増えた
結婚、出産などのライフイベントで、親との関係を振り返る機会が増え、「何かおかしい」と気づくことがあります。
つまり、今まで「おかしい」と感じていなかったとしても、それはあなたが問題に気づいていなかっただけかもしれないのです。
気づくことの大切さ
もしここまで読んで、「もしかして、私の親は…」と感じたとしても、落ち込む必要はありません。
むしろ、気づけたことは大きな一歩なのです。
自分を責めなくなる
今まで「自分がダメだから」「自分が弱いから」と自分を責めていたことが、実は親との関係に原因があったと分かります。
それは、「あなたのせいではない」ということです。
生きづらさの正体が分かる
「なぜか分からないけど生きづらい」という漠然とした感覚に、具体的な理由が見えてきます。
原因が分かれば、対処する方法も見えてきます。
変えられることが分かる
「これは性格だから仕方ない」と諦めていたことが、実は「学習されたパターン」だと分かれば、変えていくことができます。
時間はかかるかもしれませんが、今からでも変わることは可能なのです。
一人じゃないと知れる
同じような経験をしている人が、たくさんいます。
あなただけが特殊なのではありません。あなたは一人ではないのです。
まとめ
毒親とは、子供に多大な悪影響を与える親のことです。身体的な暴力だけでなく、精神的なコントロール、過干渉、ネグレクトなど、様々な形態があります。
こうした環境で育つと、幼少期に形成された思い込みが、大人になってからも生きづらさとして続くことがあります。
でも、気づくことが変化の第一歩です。
あなたが感じている違和感や痛みは、正当なものです。
そして、今からでも、あなた自身の人生を取り戻していくことができます。
次回以降の記事では、より具体的な対処法や、自分自身と向き合う方法についてお伝えしていきます。
焦らなくて大丈夫です。一歩ずつ、一緒に進んでいきましょう。
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