「殴られたことはないから、うちは大丈夫」
「身体的な暴力を受けてないのに、辛いなんて言っちゃいけない」
そう思いながら、でも親のことを考えると胸が苦しくなる。自分の感覚や判断に自信が持てない。なぜか人間関係がうまくいかない——そんな矛盾した感情を抱えていませんか。
「暴力がない」ことは、本当に「虐待がない」ことを意味するのでしょうか。この記事では、目に見えない傷を残す精神的DVについて、その実態と影響を詳しく見ていきます。読み終わる頃には、あなたが感じてきた辛さの正体が、少し見えてくるかもしれません。
「暴力がなければ大丈夫」という社会的誤解
私たちの社会には、「虐待=身体的暴力」という強いイメージがあります。ニュースで報道されるのは、痛ましい身体的虐待のケースが中心。そのため、「殴る・蹴る」といった目に見える暴力がなければ、虐待ではないと考えてしまう人が多いのです。
しかし、この認識は大きな誤解です。実は、児童相談所に寄せられる相談の約6割が心理的虐待で、身体的虐待(約24%)よりも多く、この数年増加し続けています。身体的虐待より、精神的なダメージを与える行為の方が、現実には多く起きているのです。
目に見えない傷は、周囲にも気づかれにくく、本人も「これくらい普通」「他の家庭に比べればマシ」と思い込んでしまいがちです。あざも骨折もないから、「証拠」がない。だから、自分の辛さを「大げさ」だと否定し、一人で抱え込んできたのではないでしょうか。
けれども、心の傷は確実に存在します。むしろ精神的DVは、継続的に子どもの心に影響を与え、大人になってからも長期的な問題を引き起こすことが、研究によって明らかになっています。「殴られてないから」という理由で、あなたの痛みを否定する必要はないのです。
精神的DVとは何か
精神的DVとは、言葉や態度によって相手の心を傷つける行為を指します。身体的な暴力とは異なり、外からは見えにくいものですが、その影響は深刻です。
この虐待の特徴は、一度だけでなく継続的に行われることです。毎日のように否定される、無視される、責められる——そうした経験が積み重なることで、子どもの心には深い傷が刻まれていきます。
福井大学の研究によれば、暴言による虐待を受けた人は、脳の聴覚野の容積に変化が見られ、言語やコミュニケーションに関わる部分に影響が出ることが分かっています。また、国立精神・神経医療研究センターの研究では、子ども時代の情緒的虐待が、成人後のネガティブな情報への注意の向け方に大きな影響を与えることも明らかになりました。
つまり、精神的DVは単に「気持ちの問題」ではなく、脳の発達や機能にまで影響を及ぼす、深刻な虐待行為なのです。目に見えないからといって、軽視してはいけません。
精神的DVの具体的な形態
精神的DVには、さまざまな形があります。あなたが経験してきたことの中に、当てはまるものがあるか確認してみてください。
否定と批判
「あなたは本当にダメね」「何をやっても中途半端」「どうしてこんなこともできないの」
人格を否定する言葉を日常的に言われ続けると、子どもは「自分は価値がない人間だ」というメッセージを深く刷り込まれていきます。成績が悪いとき、失敗したとき、期待に応えられなかったとき——そのたびに浴びせられる批判は、行動ではなく存在そのものを否定します。
こうした環境で育つと、何かに挑戦する前から「どうせ自分にはできない」と思い込み、新しいことに挑戦する勇気を失ってしまいます。大人になってからも、他人からの評価に過敏になり、少しの批判で深く傷つくようになることも少なくありません。
比較
「お兄ちゃんはできたのに、あなたはどうしてできないの」「○○ちゃんを見習いなさい」「隣の△△さんの娘さんは立派なのに」
きょうだいや他の子どもと比較されることで、子どもは「ありのままの自分では愛されない」と感じるようになります。比較は、常に「誰かより劣っている自分」を意識させ、自己肯定感が育つ機会を奪っていきます。
もしかすると、こんな経験はありませんでしたか。親から褒められることはほとんどなく、いつも誰かと比べられた。どんなに頑張っても「もっと上がいる」と言われた。そうした環境では、自分の価値を自分で認めることが、とても難しくなります。
無視・拒絶
話しかけても返事をしない。目を合わせない。存在しないかのように扱われる——これは「言葉の暴力」以上に、子どもの心を深く傷つけることがあります。
人間には、他者から認められたいという基本的な欲求があります。特に子どもにとって、親に認められることは生存に関わるほど重要です。それなのに、無視されたり拒絶されたりすると、「自分はここにいてはいけないのではないか」「自分には存在価値がないのではないか」という恐怖を感じます。
親の機嫌が悪いとき、気に入らないことがあったとき、突然無視が始まる。いつ終わるか分からない沈黙。子どもは、親の顔色を伺い、どうすれば再び認めてもらえるか必死に考えます。このような経験は、大人になってからも「見捨てられ不安」として残り続けることがあります。
脅迫・脅し
「言うことを聞かないなら、出て行きなさい」「お前なんかいらない」「どこかに捨ててくるわよ」
子どもにとって、親は生きていくために必要不可欠な存在です。その親から「捨てる」「いらない」と言われることは、命を脅かされるのと同じくらいの恐怖です。
こうした脅しによって、子どもは恐怖で支配されます。親の言うことを聞かなければ捨てられる——そう信じて、自分の気持ちを押し殺し、親の期待に応えようとします。自分の意思や感情よりも、「親に捨てられないこと」が最優先になるのです。
罪悪感の植え付け
「あなたのせいで、私はこんなに苦労している」「あなたを育てるために、どれだけ犠牲になったか」「私がこんなに頑張っているのに、あなたは何もしてくれない」
親から常に借りがあるように言われ続けると、子どもは自分の存在そのものが親の負担だと感じるようになります。生まれてきたこと、生きていることが申し訳ない——そんな感覚を抱えながら成長します。
「親のために」何かをすることが当たり前になり、自分の人生を自分のために生きる権利があることを忘れてしまいます。進路選択も、結婚も、仕事も、すべて「親がどう思うか」を基準に考えるようになることも少なくありません。
条件付きの愛情
「テストで100点取ったら褒めてあげる」「良い子にしていたら可愛がってあげる」「○○できるようになったら愛してあげる」
親からの愛情に条件が付けられると、子どもは「ありのままの自分では愛されない」と学習します。何かを達成したとき、親の期待に応えたときだけ愛される——それは本当の意味での愛情ではありません。
こうした環境で育つと、常に「愛されるための自分」を演じ続けなければならなくなります。本当の自分を隠し、親や周囲が望む姿を装う。その結果、「本当の自分」が何なのか分からなくなってしまうこともあります。
研究によれば、無条件の愛情を受けた子どもは自己肯定感が高く、心理的に安定する一方、条件付きの愛情で育った子どもは自信を持てず、他者の期待に応え続けようとするアダルトチルドレンや愛着障害になりやすいことが分かっています。
感情的な不安定さ
昨日は優しかったのに、今日は些細なことで激怒する。さっきまで笑っていたのに、急に不機嫌になる。親の機嫌がコロコロ変わり、何が地雷なのか予測できない——こんな環境で育つと、子どもは常に緊張状態に置かれます。
「今日の親は大丈夫だろうか」「何を言ったら怒られるだろうか」と、いつも親の顔色を伺いながら生活します。リラックスする時間がなく、家が安心できる場所ではなくなります。
このような経験は、大人になってからも影響を及ぼします。他人の些細な表情の変化に過敏になり、「何か悪いことをしたのではないか」と不安になる。人と一緒にいても、心から安心できない——そんな生きづらさにつながることがあります。
過度な期待とプレッシャー
「あなたには医者になってほしい」「東大に入って当然」「親の夢を叶えて」
子どもの能力や意思を無視した期待を押し付けられると、子どもは「親のために」生きることを強いられます。自分がやりたいこと、自分に合ったペースは関係なく、親の期待が絶対的な基準になります。
期待に応えられないと、親は露骨に失望します。「こんなはずじゃなかった」「あなたには期待していたのに」——その言葉は、子どもに「期待に応えられない自分には価値がない」というメッセージを送ります。
こうした環境で育つと、大人になってからも「人の期待に応えなければ」というプレッシャーに苦しみます。自分のために何かを選ぶことに罪悪感を覚え、常に誰かの期待を背負って生きることになります。
ガスライティング（現実の歪曲）
「そんなこと言ってないわよ」（実際には言っている）「あなたの記憶違いでしょう」「それはあなたが悪いからよ」
ガスライティングとは、相手の現実感覚を狂わせ、自分の記憶や判断を疑わせる心理的虐待です。親が自分の言動を否定したり、事実を歪めて伝えたりすることで、子どもは自分の感覚や記憶を信じられなくなります。
「確かに親はこう言ったはずなのに、違うと言われる」「自分の記憶がおかしいのかもしれない」——そう思い込まされることで、子どもは自分の判断力を失い、親の言うことが常に正しいと信じるようになります。
この手法は非常に巧妙で、被害者自身が「ガスライティングされている」と気づきにくいのが特徴です。大人になってからも、自分の感覚や判断に自信が持てず、「私がおかしいのかもしれない」と自分を疑い続けることになります。
心理学の研究によれば、ガスライティングを受けた人は、自己不信に陥り、加害者に依存するようになることが分かっています。「自分では正しい判断ができない」と思い込まされることで、精神的な自立が妨げられるのです。
親の感情の押し付け
「あなたのお父さんはひどい人なの」「私がどれだけ辛いか分かる?」「あなただけが頼りなの」
親が夫婦間の問題を子どもに話したり、愚痴を聞かせたり、自分の不安や怒りのはけ口にしたりすることも、精神的DVの一形態です。子どもは、親の感情を背負わされ、本来親が担うべき役割を押し付けられます。
子ども時代は、親に守られ、安心して成長する時期であるべきです。それなのに、親の感情を受け止め、親を支える役割を担わされると、子どもは自分の感情を大切にすることができなくなります。「自分の気持ちよりも、親の気持ちが大事」という価値観が形成されていきます。
こうした環境で育った人は、大人になってからも他人の感情を優先し、自分の感情を後回しにする傾向があります。自分が何を感じているのか分からなくなったり、他人の問題を自分の責任のように感じたりすることも少なくありません。
なぜ精神的DVは気づきにくいのか
精神的DVは、身体的暴力と比べて気づきにくいという特徴があります。その理由はいくつかあります。
証拠が残らない
あざも骨折もない。病院に行く必要もない。外から見て「明らかな被害」が分からないため、周囲も本人も「これは虐待だ」と認識しにくいのです。
身体的虐待なら、医師や教師が傷を見て気づくことがあります。しかし精神的DVは、言葉や態度による攻撃なので、物理的な証拠が一切残りません。「親からこんなことを言われた」と誰かに話しても、「そんなことぐらいで」と軽く見られてしまうこともあります。
外面が良く、周りに信じてもらえない
精神的DVを行う親の多くは、外面が非常に良いという特徴があります。これが、被害者を最も苦しめる要素の一つです。
外ではこんな親に見える:
- 礼儀正しく、社交的で感じが良い
- 教育熱心で、子どもの将来を真剣に考えている
- 近所や親戚から「良い親御さん」と評価されている
- PTA活動や地域活動に積極的
- 教師や他の保護者に対して協力的
- 子どもを大切にしているように振る舞う
でも家の中では:
- 冷たく、攻撃的な言葉を投げかける
- 子どもの人格を否定する
- 感情的に不安定で、子どもを振り回す
- 子どもを支配し、コントロールする
この「表と裏の顔」のギャップが、被害を訴えることを困難にします。子どもが誰かに相談しても、「あんなに良い親御さんなのに、そんなはずない」「あなたの思い違いじゃない?」と信じてもらえないのです。
【Mさん(35歳)の場合】
「母は外では完璧な『良いお母さん』でした。近所の人からは『優しい素敵なお母さんね』と言われていました。でも家に帰ると、私の存在を無視したり、『あんたは本当にダメね』と罵倒したりしました。誰に相談しても『お母さん思いの良い娘さんなのに』と言われ、自分がおかしいのだと思い込んでいました」
親自身に自覚がないことも
親自身も「子どものため」「しつけ」だと信じていることが多く、虐待をしている自覚がありません。むしろ「私はこんなに子どものことを考えている」「厳しくするのは愛情があるから」と本気で思っています。
自分が子どもの頃に同じように育てられた親は、それが「普通」だと信じています。「自分もこうやって育てられて立派になった」と考え、同じ方法を子どもにも適用します。世代連鎖が起きているのですが、本人は気づいていません。
「愛情」や「心配」という言葉でカモフラージュされる
「あなたのことを思って言っているのよ」「心配だから厳しくしているの」「これも愛情よ」——そう言われると、子どもは親の行為を疑うことができません。
実際、親に愛情が全くないわけではないケースも多いのです。親なりに子どものことを考え、心配している。だからこそ、子どもは混乱します。「愛情があるのに、なぜこんなに辛いんだろう」と。
しかし、たとえ愛情があったとしても、その表現方法が子どもを傷つけているなら、それは問題なのです。「愛しているから」という理由で、子どもの心を傷つけることが正当化されるわけではありません。
本人も「普通」だと思い込む
こうした理由から、本人も「これくらい普通」「他の家もこんなものだろう」と思い込んでしまいます。特に、周りから「良い家庭」「良い親」と言われていると、「自分の感じ方がおかしいのかも」と自分を疑います。
辛いと感じても、「自分が弱いだけ」「大げさに受け止めているだけ」「親に感謝すべきなのに、こんなことを思う自分は親不孝だ」と自分を責めてしまうのです。
誰にも理解してもらえない孤独感。「自分の感覚がおかしいのではないか」という混乱。これらも、精神的DVが生み出す二次的な被害です。
精神的DVが子どもに与える深刻な影響
精神的DVは、子どもの心に長期的で深刻な影響を及ぼします。
最も大きな影響は、自己肯定感の欠如です。「自分には価値がない」「自分はダメな人間だ」という思い込みが根付き、何をするにも自信が持てなくなります。新しいことに挑戦する勇気が出ない、失敗を極度に恐れる、褒められても素直に受け取れない——そうした状態が続きます。
また、自分の感情が分からなくなることもあります。常に親の顔色を伺い、親の期待に応えることに必死だったため、「自分は本当は何を感じているのか」「何をしたいのか」が分からなくなります。他人の意見に流されやすく、自分で決断することが難しくなります。
対人関係にも大きな影響が出ます。他人の顔色を常に伺い、相手を怒らせないように気を使いすぎる。または、逆に親密な関係を築くことを恐れ、人と距離を取る——どちらの反応も、精神的DVの影響です。浜松市の調査によれば、心理的虐待を受けた子どもは、対人信頼関係を築くことが難しくなり、社交不安や孤立、不登校につながることが明らかになっています。
さらに、自分の判断を信じられなくなります。特にガスライティングを受けた場合、「自分の感覚はおかしいのではないか」と常に疑い、他人の意見に依存するようになります。自分で考え、決断し、行動することが困難になるのです。
こうした影響は、「自分はダメな人間」という深い思い込みとして、トラウマとして残り続けます。大人になっても、仕事や恋愛、人間関係のあらゆる場面で、この思い込みが足かせとなります。
身体的DVとの比較
身体的DVと精神的DVを比較することは適切ではありませんが、一つ言えることは、精神的DVは目に見えないがゆえに、その影響が長く続くということです。
身体的DVは、殴られている瞬間という「終わり」があります。しかし、精神的DVは24時間、心の中に残り続けます。親から言われた言葉が、何度も頭の中で繰り返される。自分を責める声が、いつまでも消えない。
また、精神的DVの場合、「自分が悪い」と思い込みやすい傾向があります。「親は正しくて、自分が間違っている」「自分がもっと良い子だったら、こんなことを言われなかったはず」——そう自分を責めることで、虐待だと認識することがさらに難しくなります。
回復にも時間がかかります。目に見える傷は治りますが、心に刻まれた傷は簡単には癒えません。適切な支援やカウンセリングを受けることで回復は可能ですが、それには長い時間と努力が必要です。
「でも親は悪い人じゃない」というジレンマ
ここまで読んで、「でも、うちの親は悪い人じゃない」と思った方もいるかもしれません。優しいときもあった。自分のことを心配してくれていた。外では良い親だった——そう感じているかもしれません。
そのジレンマは、とても自然なことです。人間は、良い面と悪い面の両方を持っています。あなたの親も、あなたを傷つける行動をとった一方で、優しい瞬間や愛情を示す瞬間があったかもしれません。
大切なのは、「良い親」と「傷つける親」は、同じ人の中に同居できるということです。親が時々優しかったからといって、あなたが受けた傷が消えるわけではありません。親が「子どものため」と思っていたとしても、実際にあなたが傷ついたのなら、その痛みは本物です。
親の意図がどうであれ、あなたが受けた傷は存在します。親を許す必要も、憎む必要もありません。ただ、自分が感じてきた辛さを認め、「これは自分のせいではなかった」と理解することが、回復への第一歩です。
謝る親でも精神的DVのケース
中には、親が謝ってくる場合もあります。「さっきはごめんね」「言い過ぎたわ」——そう言われると、「親も反省しているし、許さなければ」と思うかもしれません。
しかし、謝罪にもいろいろな形があります。心から反省し、行動を変えようとする謝罪もあれば、形だけの謝罪もあります。
「ごめんね、でもあなたが○○するから」「謝ったんだから、もういいでしょう」「どうせ私が悪いんでしょう?」——こうした謝罪は、本当の意味での謝罪ではありません。むしろ、謝罪を通してコントロールしようとしている場合もあります。
また、謝っても同じことを繰り返す場合、本質的には何も変わっていません。行動が変わらなければ、謝罪は意味を持ちません。不機嫌を撒き散らし、子どもを傷つけた後で謝る——そのパターンが繰り返されるなら、それは依然として精神的DVです。
あなたの感じている痛みは正当なもの
最後に、最も大切なことを伝えます。
「殴られてないから」は関係ありません。身体的な暴力がなかったとしても、あなたが辛いと感じていたのなら、その感情は正当です。心の傷は目に見えませんが、確実に存在します。
「これくらい」「他の人に比べれば」——そうやって自分の感情を否定しないでください。痛みに大小はありません。あなたが辛かったのなら、それで十分です。
周りに信じてもらえなかった孤独
もしかすると、あなたは誰かに相談したことがあるかもしれません。でも、「あんな良い親御さんなのに」「あなたが贅沢なのよ」「親を悪く言うものじゃない」と言われて、傷ついたのではないでしょうか。
外面が良い親を持つ子どもは、二重の苦しみを抱えます。家では傷つけられ、外では「恵まれている」と言われる。誰も信じてくれない孤独感。「やっぱり自分がおかしいのかも」という混乱。
でも、あなたの感覚は正しかったのです。周りが気づかなかっただけ。親が上手に隠していただけ。あなたは決して「大げさ」でも「贅沢」でもありません。
気づけたことの意味
長い間、あなたは一人でその痛みを抱えてきたかもしれません。誰にも話せず、「自分が弱いだけ」と自分を責めてきたかもしれません。でも、それはあなたのせいではありません。
精神的DVは目に見えないからこそ、気づくことが難しいのです。周りも気づかず、本人も気づかない——それは当然のことです。でも今、もしこの記事を読んで「これは自分のことだ」と気づけたのなら、それは大きな一歩です。
気づくことは、回復への第一歩です。自分が受けてきたものが精神的DVだったと認識することで、ようやく「自分は悪くなかった」と理解できるようになります。そこから、本当の意味での回復が始まります。
あなたの痛みは正当です。あなたが辛いと感じていたことは、間違っていません。周りが信じてくれなかったとしても、あなたの経験は本物です。そして、あなたには、その痛みから回復し、自分らしく生きる権利があります。
一人で抱え込まず、信頼できる人に話してみることも、選択肢の一つです。カウンセリングや支援団体に相談することも、決して恥ずかしいことではありません。今度こそ、あなたの話を真剣に聞いてくれる人と出会えるはずです。
あなたの人生は、あなたのものです。過去に縛られず、これからを自分らしく生きていく——そのための支援は、必ずあります。
あなたが気づき、一歩を踏み出すことを、心から応援しています。
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