前回までの記事を読んで、「自分の親は毒親だったのかもしれない」と気づき始めた方へ。
でも同時に、こんな疑問が浮かんでいませんか?
「なぜ親は、あれが普通だと思っていたんだろう」
「親も悪気があったわけじゃないのかも」
「もしかして、親も同じように育てられたのかな」
そして、こんな複雑な感情を抱えているかもしれません。
親への怒りと同情。「傷つけられた」という事実と「親も大変だったのかも」という思い。「親を責めていいのか」という迷い。
さらに、もしあなたが将来親になることを考えているなら——「自分も同じことをしてしまうのではないか」という不安もあるのではないでしょうか。
この記事では、毒親がなぜ自分の行動を「普通」だと思っているのか、虐待や機能不全な養育が世代を超えて連鎖するメカニズムについて解説します。
大切なことを先にお伝えします。
親の背景を理解することと、あなたが受けた傷を認めること——この二つは矛盾しません。両方とも真実として存在できます。
そして、あなたはこの記事を読んでいる時点で、既に親とは違う視点を持っています。気づいたあなたは、連鎖を断ち切る世代になれるのです。
親が「これが普通」と思っている理由
親自身もそう育てられた
多くの毒親は、自分自身も同じような扱いを受けて育っています。
幼少期の逆境体験と高齢者虐待の加害リスクには関連があることが研究で明らかになっており、暴力の連鎖があらゆる弱者に及ぶ可能性が示されています。また、虐待する母親の多くは、実は過去に虐待を受けていた被害者であることがカウンセリングを進める中で明らかになることがあります。
親にとって、自分が受けた扱いが「普通の子育て」なのです。比較するものがありません。他の家庭の内側は見えないので、「みんなこういうものだ」と思っています。
「自分の親もこうしていた」「周りの親もこうしている」——そう信じているからこそ、何の疑問も持たずに同じことを繰り返します。
虐待という自覚がない
さらに重要なのは、多くの毒親は自分が子供を虐待しているという自覚がまったくないということです。
むしろ、「これがしつけ」「これが愛情」「これが教育」だと信じています。
「あなたのため」「将来困らないように」「良い子に育てるため」——そうした「善意」で行動していることも多いのです。小児期のマルトリートメント(虐待や厳格体罰)の影響は、脳の形態的・機能的な変化をもたらすことが研究で明らかになっていますが、親自身はそうした影響を理解していません。
あなたが子供の頃、親から「お前のためだ」と言われませんでしたか?あの言葉は、親にとっては本心だった可能性があります。間違った方法ではあったけれど、親なりに「良いこと」をしていると思っていたのかもしれません。
むしろ「良い親」だと思っている
さらに驚くべきことに、一部の毒親は自分を「良い親」だとさえ思っています。
「厳しく育てた」「しっかりしつけた」「甘やかさなかった」——それを誇りにしている親もいます。
「自分の子育ては成功だった」と信じている親もいます。あなたが社会人として働いている、結婚している、問題を起こさず生きている——その「結果」を見て、「私の育て方が正しかった証拠だ」と思っているかもしれません。
あなたの心の中の傷は、見えません。表面的な「成功」だけを見て、親は自分の子育てを正当化しているのです。
世代連鎖のメカニズム
では、なぜ虐待や機能不全な養育は、世代を超えて連鎖するのでしょうか。そこには複数のメカニズムが働いています。
潜在意識への刷り込み
人間の脳と心は、幼少期の経験によって形作られます。
幼児期の愛着への欲求に遺伝子がどう反応するかは自分で制御できず、恐怖は愛着への欲求を駆り立て、たとえそれを与えてくれる存在が同時に恐怖の源だったとしても、養育者に愛着を求める以外に選択肢がありません。
子供の頃に受けた扱いは、「これが普通の親子関係」「これが愛情の形」として、意識の奥深く——潜在意識に刻み込まれます。
意識的には「嫌だった」「辛かった」と思っていても、潜在意識では「これが普通」というプログラムが動いています。
そのため、自分が親になったとき、意識していないところで同じパターンを繰り返してしまうのです。「あの言葉を言うまいと思っていたのに、気づいたら親と同じことを言っていた」——そんな経験をする人が多いのは、このメカニズムのためです。
頭で考える「こうしよう」よりも、無意識に動く「普通はこうするもの」の方が強いのです。
学習されたパターン
子供は親を見て、多くのことを学びます。
- 怒り方
- 叱り方
- 子供との接し方
- 感情のコントロール方法
- 問題への対処法
- コミュニケーションの取り方
こうしたすべてを、親から学んでいます。良くも悪くも、親が唯一のロールモデルなのです。
親が感情的に怒鳴る人だったら、「怒るときは怒鳴るもの」と学習します。親が子供の話を聞かない人だったら、「親は子供の意見を聞かなくていい」と学習します。
他のやり方を知らないのです。だから、自分が親になったとき、学習したパターンをそのまま使ってしまいます。
「自分も我慢したから」という心理
世代連鎖を強化するもう一つの要因が、「自分も我慢した。だから子供も我慢すべき」という歪んだ公平感です。
自分が辛い思いをした。でもそれを乗り越えた。だから、子供にも同じ経験をさせることが「公平」だ——そう考えてしまうのです。
「私の時代はもっと厳しかった」「これくらいで弱音を吐くな」——こうした言葉の裏には、「自分の辛さを正当化したい」という心理があります。
もし子供に優しく接すると、「じゃあ私が受けた扱いは何だったのか」と、自分の過去を否定することになってしまう。それができないから、子供にも同じことをするのです。
自分の傷を癒すのではなく、次の世代にも同じ傷を与えることで、「これは正しいこと」だと証明しようとしているのかもしれません。
自分の親を否定できない
親を「悪い親」だと認めることは、多くの人にとって非常に困難です。
なぜなら、それは自分の人生そのものを否定することになるからです。
「親は間違っていた」と認めれば、「では、あの辛かった子供時代は何だったのか」「私は無駄に苦しんでいたのか」という問いに直面します。それはあまりに辛いことです。
だから、「あれは正しいしつけだった」「親のおかげで今の自分がある」と解釈し直します。こうして、親の行為を正当化するのです。
そして、正当化した以上、自分も同じことをしなければ矛盾が生じます。「あれは正しいしつけ」なら、自分の子供にも同じしつけをするべきだ——そういうロジックになります。
虐待の正当化
社会的にも、長い間、厳しいしつけは容認されてきました。
「しつけ」「教育」「愛情のムチ」——こうした言葉で、実質的な虐待が正当化されてきた歴史があります。
「昔はもっと厳しかった」「これくらい普通」「甘やかすと良くない」——そうした社会的な価値観が、親の行動を後押ししてきました。
親は、社会が認めている方法で子育てをしている——そう信じています。周りも同じようにしている。だから正しい——そう思っています。
法律が変わり、体罰が禁止され、社会の認識が変わってきたのは、ごく最近のことです。多くの親は、古い価値観の中で育ち、その価値観を今も持ち続けています。
世代連鎖の具体例
理論だけでなく、実際にどのように連鎖が起きるのか、具体例を見てみましょう。もしかしたら、あなたの家庭でも起きていたことかもしれません。
言葉遣いの連鎖
「お前は本当にダメだな」
親に言われた言葉を、そのまま子供に言ってしまう——これは非常によく見られるパターンです。
自分が子供の頃に言われて傷ついた言葉なのに、大人になると同じ言葉が口から出てしまう。言った後に「あ、親と同じことを言ってる」とハッとする。
でも次の機会には、また同じ言葉を使ってしまう。
「何度言ったら分かるの」
「本当に手のかかる子ね」
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
こうした言葉も、世代を超えて受け継がれていきます。親から受け取った言葉のパッケージを、無意識にそのまま次の世代に渡してしまうのです。
怒り方の連鎖
感情のコントロールができず、怒りを爆発させる——これも連鎖します。
- 大声で怒鳴る
- 物に当たる(ドアを激しく閉める、物を投げる)
- 長時間説教する
- 無視する
親がこうした方法で怒りを表現していたら、子供もそれを「普通の怒り方」として学習します。
「怒りは爆発させるもの」「感情をぶつけていい」——そう学んでしまうのです。
他の怒り方、健全な感情表現の方法を知らないため、ストレスが溜まると、学習した方法——親と同じ方法で怒りを表現してしまいます。
価値観の連鎖
「女の子はこうあるべき」
「良い学校に行くべき」
「親の言うことは絶対」
「人に迷惑をかけてはいけない」
こうした価値観も、疑われることなく受け継がれていきます。
親がそう言っていた。祖父母もそう言っていた。だから正しいに違いない——そう思い込んでいます。
その価値観が時代に合っているか、子供の個性に合っているか、そもそも健全なものか——そうした検証をすることなく、そのまま次の世代に押し付けます。
「うちの家では昔からこうしてきた」——その言葉が、思考停止を生みます。
支配・コントロールの連鎖
子供の意思決定を親がする、プライバシーを尊重しない、過干渉——こうした養育スタイルも連鎖します。
親がそうしてくれた(と解釈している)から、自分も子供にそうする。
「子供のことは親が決めるもの」
「子供のことは全部知っておくべき」
「失敗させないように先回りするのが愛情」
こうした信念のもと、親がされたのと同じ方法で、子供をコントロールします。
子供が息苦しさを感じていても、親はそれを「愛情」だと信じて疑いません。自分もそう育てられたから、それが正しいと思っています。
親の親(祖父母)も毒親だったケース
虐待や機能不全な養育の連鎖を考えるとき、視野をもう一世代広げてみましょう。
あなたの親の親——つまり祖父母も、毒親だった可能性が高いのです。
歴史的トラウマまたは集合的トラウマとは、トラウマとなるような経験や出来事によって引き起こされた個人または世代の累積的な精神的危害を指し、父親による育児放棄のパターンが3世代にわたって見られることや、虐待する親の行為が世代を超えて虐待され続けることがあります。
そして、さらにその親も…と、連鎖は何世代も前から続いている可能性があります。
歴史的・社会的背景
連鎖の始まりを遡っていくと、時には歴史的な出来事に行き着くことがあります。
戦争、貧困、差別、社会的混乱——こうした大きな出来事が、世代を超えたトラウマを生み出します。世代間トラウマとは、トラウマ的体験をした者の心の傷が自身の子供など直近の家族に、そしてそのまた次の世代にと何かしらの心的負担を与えながら引き継がれていく苦しみの連鎖を指し、移民だけでなく戦争や災害経験者、迫害を受けてきた社会的マイノリティのグループ、貧困層などで見られます。
たとえば、戦争を経験した世代は、極度のストレスと恐怖の中で生き延びました。感情を抑圧し、生存することだけに集中しました。そうした親は、子供に愛情を注ぐ余裕がなかったかもしれません。
戦後の貧困の中で育った世代は、「食べられるだけで幸せ」という価値観を持ちました。心のケアや感情的なサポートという概念自体が、存在しませんでした。
家父長制におけるジェンダーロールが強い親をもつ世代の中には「自分の親が毒親だったのでは」と悩む人が少なくありませんが、それは世代間トラウマが原因のこともあり、親には個人の幸せよりも性別役割分業を最重要視する価値観が刷り込まれているのです。
こうした社会的・歴史的な背景が、個々の家庭の養育スタイルに影響を与えてきました。あなたの親、そして祖父母が経験してきた時代の困難さ——それが今、あなたにまで影響を及ぼしているのかもしれません。
連鎖の長さ
3世代、4世代、5世代…どこまで遡れば連鎖の始まりに辿り着くのか、それは分かりません。
ただ一つ言えるのは、あなたの親だけが特別に「悪い親」だったわけではないということです。
親もまた、連鎖の中の一人でした。親もまた、傷ついた子供だったのです。そして、その傷を癒す方法を知らないまま、親になってしまいました。
この事実は、親の行為を正当化するものではありません。でも、より大きな文脈で物事を理解する助けになります。
「親も被害者」と「自分の傷」の両立
ここまで読んで、こう感じているかもしれません。
「親も大変だったんだな」
「親も被害者だったのかもしれない」
その理解は、とても大切です。でも、同時にこう思っていませんか?
「じゃあ、私が辛かったことは我慢しなければいけないの?」
「親を理解したら、許さなければいけないの?」
「私の傷は、大したことないの?」
違います。
親も被害者だった——でも
親もまた、傷ついて育ちました。親自身も、愛情を十分に受けられなかった可能性があります。親なりに精一杯だったのかもしれません。
ホロコーストを生き延びた親とその子供たちでは、不安症などのメンタルヘルスの問題に関連するFKBP5遺伝子にエピジェネティックな変化が起きたのに対し、ホロコーストを経験しなかったユダヤ人とその子供たちには変化がないことが研究で明らかになっています。このように、親が受けたトラウマは、生物学的にも次世代に影響を与える可能性があります。
健全な親子関係のモデルを見たことがなかった。感情的なサポートを受けた経験がなかった。だから、子供にどう接すればいいのか分からなかった——。
親の背景を理解することは、できます。でも——
だからといって、あなたが受けた傷が消えるわけではありません。
二つの真実は両立する
「親も被害者だった」という事実と、「あなたが傷ついた」という事実——この二つは、矛盾しません。
両方とも、真実として存在できます。
親の辛さを理解できる。親の背景に同情できる。でも同時に、あなた自身の痛みも正当なのです。
親を理解することと、親を許すことは、別です。
親の背景を知ることと、親との関係を続けることも、別です。
あなたには、両方の感情を持つ権利があります。親への同情と、親への怒り。理解と、痛み。これらすべてを同時に感じていいのです。
理解しても、許す必要はない
親がなぜそうしたのか、理解できたとします。親も傷ついていた、親も被害者だった——それが分かったとします。
でも、それは「許さなければならない」ことを意味しません。
許すか許さないかは、あなたが決めることです。理解したからといって、自動的に許すべきだということにはなりません。
「親の事情を理解したけれど、許せない」——それは、何も間違っていません。あなたの感情として、正当です。
あなたの痛みは正当
どんな背景があろうと、あなたが傷ついたという事実は変わりません。
親にも事情があった。でも、子供のあなたに責任はありませんでした。親の傷を、あなたが背負う必要はなかったのです。
あなたが感じてきた痛み、辛さ、生きづらさ——それらはすべて、正当なものです。
「親も大変だったから」という理由で、自分の傷を否定しないでください。あなたには、自分の痛みを認める権利があります。
連鎖を断ち切ることは可能
ここまで、世代連鎖の重さについて語ってきました。でも、希望がないわけではありません。
むしろ、大きな希望があります。
連鎖は、断ち切ることができます。
気づくことが第一歩
この記事を読んでいるあなたは、既に気づいています。
「自分の親は毒親だったかもしれない」
「親がしていたことは、普通ではなかったかもしれない」
「世代を超えて連鎖が起きているのかもしれない」
この気づきこそが、変化の始まりです。
虐待を受けると脳が影響を受けることが明らかになっていますが、医師やカウンセラーが過去の経験にじっくり耳を傾け心理療法を施すことで治療は可能であり、時間はかかっても脳が修復すれば世代間連鎖のリスクを減らせます。
気づいた世代が、連鎖を断ち切れる世代です。
無自覚に繰り返すことは、もうありません。「親がしていたから」という理由だけで、同じことをする必要はないのです。
意識的に変えられる
潜在意識に刷り込まれたパターンを変えることは、簡単ではありません。時間がかかります。努力が必要です。
でも、変えることは可能です。
まず、自分の中にある「親から受け継いだもの」を認識すること。
「あ、今、親と同じことを言おうとしている」
「この怒り方は、親と同じだ」
「この価値観は、親から受け継いだものだ」
そう気づくたびに、立ち止まって考えることができます。「本当にこれでいいのか?」「他のやり方はないか?」と。
そして、意識的に別の選択をする。別の言葉を使う。別の方法で感情を表現する。
これを繰り返すことで、少しずつ、新しいパターンが形成されていきます。
新しいモデルを学べる
親は、唯一のロールモデルではありません。
健全な親子関係のモデルを、学ぶことができます。本を読む、カウンセリングを受ける、健全な家庭で育った友人を観察する——様々な方法があります。
「こういう接し方もあるんだ」
「感情はこうやって表現できるんだ」
「子供はこうやって尊重するんだ」
新しい知識を得るたびに、選択肢が増えていきます。親から学んだやり方だけが、唯一の方法ではないと分かります。
親以外のロールモデルを見つけることも、とても有効です。尊敬できる人、健全な関係を築いている人——そういう人を観察し、学ぶことができます。
自分が親になった時
もしあなたが将来、親になることを考えているなら——こんな不安を感じているかもしれません。
「自分も、親と同じことをしてしまうのではないか」
「気をつけていても、無意識に繰り返してしまうのではないか」
その不安は、とても自然なものです。
でも、知ってください。気づいているからこそ、あなたは違う選択ができます。
完璧な親である必要はありません。間違えることもあるでしょう。時には、親と同じ言葉を口にしてしまうこともあるかもしれません。
でも、気づいたら修正できます。「ごめん、今の言い方は良くなかったね」と謝ることができます。同じ過ちを繰り返さないよう、努力することができます。
そして何より——あなたは子供の傷に気づくことができます。親は気づかなかったかもしれませんが、あなたは気づけます。
それが、最も大きな違いです。
あなたは「連鎖を断ち切る世代」になれる
この記事をここまで読んでいるあなた——それ自体が、既に大きな一歩です。
なぜなら、あなたは既に親とは違う視点を持っているからです。
自分の経験を客観視できている。「これは普通だったのか?」と疑問を持てている。世代連鎖というメカニズムを理解しようとしている。
これらすべてが、親にはなかったものです。
親は、疑問を持ちませんでした。「これが普通」だと信じて疑いませんでした。だから、繰り返してしまいました。
でもあなたは違います。
気づき、疑問を持ち、理解しようとしている。だから、違う選択ができます。
あなたには、子供がいるかもしれません。これから親になるかもしれません。または、甥や姪、友人の子供など、周りの子供と関わることがあるかもしれません。
その時、あなたは違う接し方ができます。
親から受けたような傷を、次の世代に与えなくて済みます。
あなたは、連鎖を断ち切る世代になれます。
それは、とても大きな、意味のあることです。
何世代も続いてきた連鎖を、あなたの代で止めることができる——それがどれほど素晴らしいことか。
あなたの子供、または周りの子供たちは、あなたが受けたような辛さを経験しなくて済むかもしれません。新しい、健全な家族の形を築けるかもしれません。
その可能性が、今、あなたの手の中にあります。
まとめ:理解と自分の傷の両立、そして未来へ
親も被害者だった——でもあなたの傷も本物
親がなぜ「あれが普通」だと思っていたのか。それは、親もまた同じように育てられたからです。世代を超えて、連鎖が続いてきたからです。
親も被害者でした。親も傷ついていました。親も、愛情を知らずに育ったのかもしれません。
この理解は、大切です。親を一方的に責めるのではなく、より大きな文脈で物事を見ることができます。
でも——
だからといって、あなたが受けた傷が消えるわけではありません。
親の背景を理解しても、あなたの痛みは正当です。理解することと許すことは別であり、両方の真実が同時に存在できます。
連鎖を断ち切る可能性
何世代も続いてきた連鎖でも、断ち切ることは可能です。
気づくこと——それが第一歩です。そしてあなたは、既に気づいています。
意識的に変えること、新しいモデルを学ぶこと、間違えたら修正すること——これらすべてが、連鎖を断ち切る方法です。
時間はかかるかもしれません。完璧にはできないかもしれません。でも、親とは違う選択ができます。
あなたは既に違う
この記事を読んだあなたは、既に親とは違います。
疑問を持ち、理解しようとし、変わろうとしている——その姿勢が、親にはなかったものです。
あなたは、連鎖を断ち切る世代です。
その自覚を持ってください。そして、その可能性を信じてください。
次のステップへ
親の背景を理解できた今、次は何をすべきでしょうか。
次回の記事では、「なぜ30代から生きづらさを感じるのか」というテーマで、毒親の影響がどのタイミングで表面化するのかを詳しく見ていきます。
理解したからといって、関係を修復しなければならないわけではありません。あなたには、あなた自身の人生を生きる権利があります。
一歩ずつ、一緒に前に進んでいきましょう。
あなたは一人ではありません。そして、変化は可能です。
連鎖を断ち切る世代として、あなたには明るい未来が待っています。
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